1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进...
1. 众士兵:“渴……渴……”曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”众士兵:“不去……一定要找到梅子……”2.一个女孩...
1.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因爲太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是爲什麽?便利商店24小时不打烊啊 ………2.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问爲什麽?咖啡杯有耳朵啊!3.一只马说,我公司隆重推出新...
1.有一个胖子…从二十楼顶往下跳…结果变成了…死胖子2.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…3.人的祖先是谁是花生 因为 花生仁4.古代人物中哪个人算是白领呢?孟母三迁(千)5.张飞:“老贼休走!”严颜:“环眼...
1. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样…人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁人生就像大...
1.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为:桃太郎(淘汰狼)2.如何让饮料变大杯?念大悲咒3.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………4.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了闹出人命了…………………5.流氓+流氓=流氓兔(TWO)———...
1.鲨鱼吃了绿豆变成什么?绿豆沙2.老公,我和林志玲比谁漂亮当然是你了…………………哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢最近有点疲劳………………3.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………4. 大学时代第一次聚会选在了动物园,大家...
1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”2.刚才经过一小学...
1.有个人到河边钓鱼………先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”2.一天,王先生开车回家。突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:“哥们,开过大奔吗?”...
1.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么A:叫救命啦2.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……3.提问:布和纸怕什么?回答:布怕一万,纸怕万一。原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。4.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股…5.一个鸡...
1.甲:那个人在干什么?乙:他在发抖。甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀。甲:哦,原来发抖就不会冷拉。甲:……2.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………3.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成...
1.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧女:可是我对你根本就没感觉男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改女:那你先告诉我我哪一点好,我改2.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?3.其实,奥运吉祥物应该设...
1.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!2.A:哎,你怎么学会抽烟了?B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB:不知!C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)3.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个...
1. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”2.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………3.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说:右手小红...
英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了;学生,被网游废了;网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了;你被谁废了?...
有一个初中生,她买了个学生证。她想贴照片,她对妈妈说:"我要贴照片."妈妈回答:"用以前照过的照片剪下来就贴上去.”她就找随便找一张照片,她结果剪下来的是她上幼儿园时候的照片。...
雍正帝批示奏折很认真,有的还很睿智幽默,读来令人发笑。如有个官员犯了罪,在狱中给雍正写悔过书,以期得到赦免,内有“辜负天恩,羞惧交并”两句话。雍正在一旁批道:“知道你害怕得要死,不过羞愧与否倒不一定(知汝惧死实甚,然羞则未也)。”有一次宫里传召一个戏班子,欲在宫中搭台唱戏,有个御史认为...
手机响。她说:这里是香港凤凰传情投资有限公司。为庆祝公司成立十周年答谢广大客户多年来对本公司的厚爱特举办手机号码抽奖酬宾活动。您的手机号码获得二等奖,奖品为价值30万元的豪华轿车一辆。请速来领奖。我说:真是太高兴了,太谢谢了!请问要交税吗?要交多少税?她说:税不用你个人交,我们公...
甲:那个人在干什么?乙:他在发抖。甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀。甲:哦,原来发抖就不会冷拉。甲:……
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:...
有个大婶刚进城,到处找工作,后来她见电线杆上有招聘广告,于是每次只要经过电线杆都要凑上去瞧个仔细。这天,她见有个男人在墙角边的电线杆前站着不走,料想上面有有用的信息,于是也快步上前。那男人听到脚步声,往电线杆靠了靠,遮遮掩掩。大婶脚步不停,嘴里还咕哝着:“大男人,咋那么小气!还不给人...
这天晚上,我加班到深夜十一点才下班,便拦了辆的士回家。上车后不久,我就感觉浑身不自在,因为这个司机总时不时地扭头瞅我。就在他又一次瞅我时,我也扭头瞪他,谁知,他的目光竟然是落在我的胸部!迎着我愤恨的目光,司机非但不害臊,反而嘿嘿笑着说:“小姐,你身材真不错!”我马上想到要投诉这个司机。...
小方新租的屋子不隔音,有些住户养狗养猫养小孩儿,所以整天都嘈杂。早饭刚吃完,小方就坐在电脑前开始赶一个广告策划,却听到隔壁有人吵架。一个姑娘的嗓门很大,并且很尖很脆。她一个劲儿叫唤:“莫世强,你干吗?你脑子有问题啊?”没人回应,姑娘却骂个不停,那声音像连珠炮似的没有停歇,吵得他根本没...
坐公交下班高峰,公交车上人巨多。司机关门时有人喊:“包夹住了!”司机头也不回-,“人不是没夹住吗?”遂继续行驶。到了下一站,司机开车门时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”’无人理睬,司机大怒:“不是说夹住包了吗?在开玩笑?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”穿得少下雪了,女...
外地的表妹和表妹夫小马来我家做客,准备晚饭时,表妹俯在我耳边说:“姐,小马是个大胃王,你晚饭可要多准备点儿!”我一听连连点头。吃饭时,我发现表妹所言非虚,小马竟然一口气吞了两大盘饺子,之后又毫不含糊地啃了两个鸡腿和八个鸡爪子,喝了两瓶啤酒。看他吃完饭进了卧室,我担心地对表妹说:“这么...
周伯通轻轻一拨,梁子翁原地转了三转,倒地不起。周伯通拎起梁子翁,将他扔进重阳宫地牢关住,就要离去。梁子翁急道:“慢走,这个ipad送你。”周伯通迟疑道:“你这是想贿赂我?”梁子翁道:“不是。转我并关住我的一人送一台ipad。”By正宗好鱼头“师父,我都入门这么久了,怎么只教了我这一招千斤坠啊...
1、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。2、一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。佐罗...
1、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎...
1、一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…2、大明的老婆要生产了大明在产房外焦急地等待突然,大明听到“哇”的一声之后,一...
1、表演系排小品。男生:”本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:”是####的!”男生:”******的!”女生:”******的!!”男生:”去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!”2、 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,...
直销——张三在一个大街上碰到一女孩,就走过去对她说:“我的床上功夫很好,保证让你舒服。”广告——张三和李四上街,碰到一个女孩。李四走过去对那个女孩说:“张三的床上功夫很好哦,我建议你跟他玩玩。”电话营销——张三在街上碰到一女孩,走过去问她要了电话号码。第二天张三打电话去跟她...
1、夏天天热,寝室一起吃西瓜。来了一mm问道:“我可以吃吗?”答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”2、有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”3、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的...
1、一次偶的mm依偎在偶的怀里,含情脉脉的问偶:“说吧,你现在在想什么?”偶逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了偶一个耳光:“下流!”2、一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着...
【狂想篇】高考都考这么多年了,就不应该搞个周年店庆吗?考400送350,一本分数线7折,考三本送二本体验券!【霸气篇】高考倒计时最后一天,大家记得别再复习了,刷刷围脖玩玩游戏看看电影翻翻闲书,但是一定别太累。晚上早点睡觉。早上出门前默念三声:高考算个球,老子弄死你!【批判篇】江南七怪加洪...
天热请讲冷笑话◆有一种天堂,叫“人煎”天堂。我和烤肉之间,只是一撮孜然的距离。◆夏天来临,我没有如期瘦得好似一道闪电,却意外黑得像一朵乌云。◆当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。◆女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧!◆每个在湖南上学的孩子,上辈子都是折翼的天使:夏天...
网吧里有不怕困的人。你玩的时候他们在玩,你睡觉了他们在玩,等你醒了他们仍在玩,等你睡了他们依旧在玩。网吧里有不怕饿的人。整整24个小时了,这期间你吃了两份炒饼、5个茶叶蛋、一份炒饭,喝了一瓶啤酒和好几瓶可乐。但是他什么都没吃,却比你还精神。网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌...
【八大谎言】1、电信:我们是亏损的;2、老板:我不会忘记你的贡献;3、客车司机:准时出发;4、职员:明天我就不干了;5、服务员:菜马上就来;6、商贩:大亏本、大出血、大甩卖;7、影视明星:我们只是朋友关系;8、领导:下面,我简单地讲两句。【吃的文化】中国人离不开吃:谋生叫糊口、岗位叫饭碗、受雇叫混饭、...
◆十大妇科病之首是什么?——逛淘宝!◆怕U盘丢,就把它跟钥匙绑一块儿,结果钥匙也丢了。——怕戒指丢了,戴在你的手上,结果你也丢了。◆为什么中央电视台做直播总要先喊两声“中—央—电—视—台”?——提醒观众换台!◆为什么白头发拔一根会长十根?——因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走,...
我一直以为PM2.5是下午两点半的意思。不要担心学习差,没关系的,那不是人生的全部,长相才是。由于性格太内向,我做不出抢着结账这样的事。待我长发及腰,少年娶我可好?咦,我的腰呢?这辈子当过最大的官就是QQ群管理员。我认为,自己能做到的事,坚决不麻烦别人!所以,这么多年了,我一直单身……每当听...
问:“最能让你开胃的一句话是什么?”答:“我请客!”问:“我国发行的人民币的单位是什么?”答:“张。”问:“犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么?”答:“被抓住。”问:“早餐不能吃什么?”答:“午餐和晚餐。”问:“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”答:“基因有问题!”...
经过周末两天的休息,大家现在都很累了……我练过气功,可以把别人气死。严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。我都快死了,你还在数我中了多少枪?我把钱放在光驱里,为什么网上银行依旧转账不成功?我家穷,小偷来我家后都是含着眼泪走的,逢年过节的还要丢进几袋米呀面的。大家都说冬天是个分手的...
刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结账,老板不同意。我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,才勉强把饭钱凑齐。年三十晚上,我对着镜子给自己磕上三个响头,然后对自己说一声:“爷,您辛苦了,这一年您真的很不容易!”今天听到背后有人议论我娘娘腔,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎哟,眼...
上联:假名假姓假地址下联:骗吃骗喝骗感情横批:愿者上钩上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话下联:为你生,为你死,为你守候一辈子横批:发错人了上联:爱国爱家爱师妹下联:防火防盗防师兄横批:恋爱自由上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮下联:看今朝,白米饭,鱼翅汤,小孩一个,老婆一帮横批:冷暖自知上联...
疯狂的小学生今天路过我妹妹学校,看见一个十来岁的男孩子对我妹说:“以后不管谁欺负你,我会保护你!”我笑了,然后上去摸着我妹妹的脸蛋说:“小妞长得真漂亮!”那男孩子看了看我,撒腿就跑了!我对妹妹说:“刚才他不是说保护你吗,怎么跑得那么快?”随后我听到好多脚步声,回头一看,二三十个熊孩子向我...
◆做菜时,多凉拌,少煎炒,每次可节省煤气约0.14元,且凉拌不会破坏维生素和营养物质。◆吃饭时,对老婆大讲恶心笑话,每餐可节省馒头一只或米饭半碗,并有助于老婆减肥。(此法早饭、午饭不可用,否则饿出病来要花药费。)◆老婆不在家时,可以不洗碗,每次可节省水费约0.002元,反正自己不嫌自己脏,怕落灰...
猫:我教出的徒弟就是不一样,看看老虎就知道。绵羊:我在非洲吃了几根草,撒哈拉就成了沙漠。大象:六千年前我吐了几口唾沫,酿就了《圣经》里的那场洪水。青蛙:雨后我哈了一口气,就是绚丽的七色彩虹。蚂蚁:看看地球上的坑坑洼洼,就知道我们挖土有多厉害了。螃蟹:龙王收了我的钱,也要宣传我四平八稳...
1、某日代表单位上台领奖,站在台上意气风发得意洋洋,享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指,好像在暗示什么?难道奖牌拿倒了,低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉上去!”2、又某...
初吻过激将女友下巴吻脱臼武汉大一学生小张和小文是同班同学,两人于七夕确立了男女朋友关系,他们吃过晚饭后,就在学校的林间小路上散步。情到浓时,小张忍不住低头吻了小文。两人越吻越激烈,由于两人都是初吻,没有经验,突然“咔嚓”一声,小文的下巴脱臼了。她迅速推开男友,用右手托住下巴,可是...
◆发呆:人闲桂花落,夜静春山空。月出惊山鸟,时鸣春涧中。◆睡别人老公:君知妾有夫,赠妾双明珠。感君缠绵意,系在红罗襦。◆等人下棋:有约不来过夜半,闲敲棋子落灯花。◆看月亮:床前明月光。◆想老婆:相思相见知何日,此时此夜难为情。◆失恋:杨柳岸,晓风残月。◆会基友:闲居少邻并,草径人荒同。鸟宿...
老板,你太机智了能够当上店老板绝对不是偶然,细腻缜密的思维,还有多年打拼的经验,让老板们在智商和情商上直接“碾压”他们的顾客。◆今天去给女友买礼物,一路上我不知道怎么了一直打嗝。到了店里,老板见我打嗝,便问我怎么了。我说,我一直打嗝。买完了礼物,我刚走到门口,老板突然来了句:“别走...
孔子哪国人那天我给邻校三年级的学生上语文公开课。按照统一规定,我要教授的是一篇新课文,题目叫《孔子拜师》。课文的大意是大思想家孔子不远千里向老子拜师求学,赞美了孔子的好学和老子的乐教。课堂上,我首先带领学生们有感情地朗读课文。孩子们读得很流利,课堂气氛也很活跃,一切都很顺...
@太长了:一日,我在家中陪老妈看电视剧:女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了。于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?” 老妈看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”@小新:晚上去一家常去的饭馆吃炸酱面,一个没见过的男人在招呼客人,我随口说了句:“呦,换老板了啊。...
A:如何委婉地拒绝男生的表白?B:我妈说了,太帅的男人靠不住。A:你最孤独的时刻是什么?B:第二杯半价。A:有男朋友时是什么样的感觉?B:变得连矿泉水瓶都拧不开了。A:男女之间有纯友谊吗?B:有,越丑越纯。A:如何反驳“你单身说明你不优秀”?B:恰恰相反,我单身,说明你们还不够优秀。A:请用四个字概括你喜欢的...
问:树为什么不会走路?答:因为树只有一条腿。问:月亮为什么有时候胖,有时候瘦?答:因为妈妈做的饭有时候好吃,月亮吃得多,就长胖了;有时候饭不好吃,月亮吃得少,就变瘦了。问:唐僧为什么一定要去西天取经呢?答:因为国内的经文都是盗版的。问:手机从7楼掉下去,为什么没有摔坏呢?答:因为手机开启了飞行模式...
知错版知错而认错,是老实!拿不准对错而认错,是老练!拿得准对错而认错,是老到!明知错却不认错,是老婆!明知没错却认错,是老公!知他人错却认自己错,是老兄!知自己错却推他人错,是老板!知自己错也知他人错,是老师!不知自己错也不知他人错,是老土!男人女人版男人回家早,女人就挖苦;男人回家晚,女人就发怒;男...
女人总是买衣服,她们都没有嫌自己衣服多的时候吗?有啊,洗衣服的时候。暗恋是这个世界上最傻的事情吗?不,有比暗恋更傻的,叫互相暗恋。从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?压岁钱我先帮你存着。为什么很多人找不到对象?因为不仅自己丑,还嫌别人也长得丑。如何提高女朋友的智商?等她不喜欢你的...
晚上送约会对象回家,她问我要不要上楼去喝杯咖啡,我礼貌地回绝了:“大晚上的,不喝了,喝了会睡不着。”跟我的美女同事一起出门,美女同事说好冷啊,我很是威风地拉拉我的长风衣,说:“你看我多暖和,你穿得太少了!”妹子问我有没有吻过女生,我说没有。妹子说她可以教我,我说这东西不用教,到时自然就会...
记得夏天的傍晚,下着好大的雨,美丽的她送了个别致的纸盒子给我,我用身体保护它,冲回家打开盒子一看,伞!喜欢自拍的女孩子注意了,如果哪天你不小心走失了,用你自拍的照片是找不到你的!我相信你是个守口如瓶的人,但我怕你的朋友是个开瓶器。男青年们拼死拼活练八块腹肌到底有什么用?人又不是大闸...
上联:假名假姓假地址下联:骗吃骗喝骗感情横批:愿者上钩----------------------------上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话下联:为你生,为你死,为你守候一辈子横批:发错人了----------------------------上联:爱国爱家爱师妹下联:防火防盗防师兄横批:恋爱自由----------------------------上联:忆往...
最佳推理坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?马上到总站了,如果女人在下一站不下车,也就是说她跟我同一个站下车,那就是到我家附近。她手里拿一瓶红酒,这瓶酒看起来很贵,也就说她应该去见一个帅气的男人。在我们家小区附近,一共就住了两个英俊的男...
有理1、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命。2、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。3、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。4、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。5、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。6、把漂亮当资本那是愚蠢,把漂亮当能源那是智慧。如何要价一个配...
那天跟妈打电话要钱买新衣服,妈在电话里警惕地说:“年年都买,你去年的衣服呢,是不能穿了还是怎么的,你个败家子……”我说:“去年的不好看了。”妈说:“衣服要是会说话还嫌你长得丑昵。”我妈中午做爆炒蛏子,蛏子她没洗干净,吃起来满口沙子。我不好意思跟她直说,就说:“妈,你也吃呀!”希望她能自...
地铁上有个熊孩子地铁上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你。 ”帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone 递给那小孩,鄙视地对帅哥说:“玩一下还能玩坏啊?”刚说完,小孩重重地把手机摔在地上,...
眼看上吊的小明一脚踢到了凳子,爷爷兴致来了带起了拳击手套海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳老板让我看见客人就宰,于是我被判刑了便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻从前有个小孩叫小明,小明没听见面对穷凶极恶的歹徒,王老汉临危不惧,沉着冷静的放了个响屁世道不公,卖火柴的小...
1.章泽天问小禅师:我本无心当女神,我只是一个渴望爱情洁身自好的女子,如何拒绝世间的闲言秽语呢?听毕小禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的杂物装进去,很快就装满了,小禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语?小禅师摇摇头说“装,你继续装!2.青年问...
一句话证明自己很丑:我交朋友就一个条件,视力差。和女朋友在一起会被认为很有钱。整容医生看见我就知道大生意来了。妈妈从来不担心我早恋。不知为什么历史老师在讲到人的进化史时,总会把我请上讲台。睡前问电风扇: “我帅吗?”然后电风扇在没电的情况下开始摇头。用河水当镜子,结果,鱼全...
人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,还尔一针;人还犯我,斩草除根。我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。A给B讲冷笑话,然后,B被冻死了。执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。红豆长我脸,此物真相思!我就要哭,就要闹,一宿一宿地不睡觉,手拿安眠药,带着小绳去上吊。再丑...
某岛上有一个懒汉,名叫东条敏郎。他从早到晚都躺在草席上,嘴里不知在说些什么。“东条敏郎,你一天到晚在说什么?”邻居小冬对他说,“你还是干点事吧!”东条敏郎回答说:“我一连祈祷了几天,祈求天神使我脱离穷苦,神一听到我的祈求,马上会给我幸福的!”有一天,东条敏郎打听到邻近岛上的人都是独眼...
一套一楼的房子,10年前根本没人要。有个同事告诉我,说那房子只要3万元钱就能搞定,物有所值。 我去看了,屋前没有路,还有一个死水沉积的大水潭,散发着臭气,我很失望。我跟同事说了,同事说:“可是它便宜,买下来说不定会涨呢?” 我有点儿心动,让家人、朋友全去看了,他们没一个赞同的。倒是同...
多年的卖唱旅行,使我结识了很多流浪歌手,后来我们组建了一个小小的乐团,叫“游牧民谣”。我们说,音乐是羊,在赶着羊游牧的路上,我们经历不同的丁字路口,同行的都是勇敢的人,有意思的人。 我认识的第一个流浪歌手,也是我在拉萨的第一个合伙人,叫彬子,木匠活做得很好。 那一年,他抱着吉他流...
悟性是有高低的。设计师叶锦添评价周迅有一句话:她会带着我的衣服朝她自己的方向走。 即使一件道具服装,也可以穿出独一无二的个人味儿。这就是个人悟性。曾看过一块别致的桌布,普通的江南土布,主人却在中间错色处缝了两个小方块,感觉完全不一样了,打破了沉闷,灵巧了许多。加了个人创意...
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