音响公司:“一呼四应”、“声东击西”。 饺子铺:“无所不包”。 石灰厂:“白手起家”。 当铺:“当之无愧”。 帽子公司:“衣帽取人”。 观光理发店:“一毛不拔”。 药店:“自讨苦吃”。...
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了 10 分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经 30 年了。”
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你的服务态度不是这样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买 1 公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945 克。” 经理:“答得好,你被录取了。”
一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拚命地游,结果很快学会了游泳。”...
顾客:“怎么,这个房间要 20 块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉,为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你还得付 5 角电费!”
顾客:“我理一次发,你竟收我 5 元钱,我头上几乎没有头发呀!收钱太多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头发来剪,花了我不少时间啊!”
民国时,某君因生活不安定,便创办一个保鞋会。在报上登了广告,说:“读者只须附邮五角,寄至本会,便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件 2756 封。他一一函复道: “法须两步改作一步。”...
顾客:“癣药,价钱多少?” 店员:“每瓶 3 角!” 顾客:“一滴,卖多少钱?” 店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。” 顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵!”...
友人:“广告,实在是很花钱的!” 某百货公司的宣传部长:“是的!一页是很贵的。” 友人:“内人每次看了,总要花不少的钱。”
甲:“我发现:美人儿都是容易得病的。” 乙:“哦?何以见得呢?” 甲:“这很简单,你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现,吃药的都是些美人!”
工人:“大夫,请给开个病假条,我肚子疼。” 大夫:“你过来,让我瞧瞧。你不是肚子疼,是发高烧。” 工人:“为什么?” 大夫:“因为你在说胡话。”
外科医生:“要我将你头上的伤口缝起来,须手术费 20 元。” 病人:“先生啊!只请你粗粗地缝好了,用不着刺绣得十分精美的。”
病人:(神经过敏的)“我想做手术,这是一桩危险的事情吧,医生?” 医生:“别瞎说!你仅仅出了 40 元钱,哪能得一个有危险的手术呢?”
小王到医院看病,于大夫检查了一下,便开了住院单。 小王说:“我这点病还够不上住院吧!要不,这个月奖金就没了。” 于大夫说:“上面规定我院病床使用率要达到 90%,不完成,奖金也没了。”...
“大夫,我怎么也睡不着觉” “你试着数数,一直数到 1000。过几天再来找我。” 下次见面时,病人说:“大夫,我一直数到 570,困得不得了,喝了杯咖啡,提了提神,才算数到 1000!”...
患者:“检查结果怎样?” 医生:“可能是甲型肝炎。” 患者:“你再好好检查一下,能不能是丙型呢?” 医生:“丙型?” 患者:“是呀,丙型不是比甲型轻得多嘛!”...
顾客:“我买 9 两肉。” 小贩:“9 两肉不好算账,您干脆割一斤吧。” 顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我 9 两。”
“您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”
在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊!” “是的,这我知道。但这是译制的。”
儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”
甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子怏怏走过,就问乙是怎么回事。乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:‘我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。’”
公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去,只见路口车辆堵塞,便自言自语道:“前面发生了什么事?” 乘客乙:“司机们在开会。”
一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人,他还不讲理地嚷嚷:“这怪你!走路慢吞吞的。要论车技,本人那是高水平的。” 老人平静地答道:“难道是我的错?我今年 68 啦,走路的水平还不高吗!”...
从前,某医生健忘而近视。一日,应某贵家之召,医一女眷,匆匆忘带眼镜。看舌苔时,因过于近视,误接一吻,致被人家撵出门外。既出,叹道:“虽然吃了些亏,却喜饱尝异味,也算侥幸了。”...
一个病人来到牙科医院,见了医生便说:“他妈的,医生,我的牙齿为什么会生虫呀?” “先生,因为你嘴里不干净!”医生冷冷地回答。
“大夫,再开两帖膏药。” “感冒,要膏药干什么?” “你没发展眼光呀,划价、交费、打针、取药,连排几次队,到时候就该腰腿疼了。”