⊙还是小时候好，一颗糖足以忘记所有。⊙看看你的排名，就知道你班有多少人。⊙自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。⊙婚姻经营好了就是个蜜罐，经营不好，顶多也就是个火坑。只要烤得舒舒服服的，火坑有什么不好？暖和！⊙我和媳妇迫于生活的压力，相约在天台一起殉情自杀。她先跳了下去，我好像顿时又有了活下去的勇气。⊙昨天跟磊哥去撸串，吃完他去结账，老板说102元。他和老板商量：老板，老板，抹个零行吗？老板说：行。于是他拿出12元给了老板……⊙每次听别人说“这妹子是我的菜”的时候，都忍不住会目不转睛地盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”⊙第一次去女朋友家心里很紧张，总觉得自己很不自然。当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的，于是调个头继续吃，发现还是反的，再调一次还是反的！她妈妈发话了：不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释……⊙问：你兜里只有两块钱，怎么解决三餐？答：买个破碗，蹲街边。⊙问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有十分钟，说明什么？答：老板在旁边。⊙问：距世界末日还有七秒钟，你想做的最后一件事？答：收菜。⊙问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：来献爱心。⊙问：有个女生交了六个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧。⊙女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。⊙一倒霉哥们的自述：①网上拍一妞，一见面才知道是离婚的。她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的。我去！你离婚了两年才认识我，还非说是女人的预感。②在家逗狗，让它坐，它打滚；让它打滚，它倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。看见我朋友就跟见了亲爹似的，满地打滚。③想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。④花8块钱买一瑜伽光盘，练了四天，把脖子抻了，现在两肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭美。⑤夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚，给我送心理医院呆了两天。⑥吃炒饼吃出啤酒瓶盖，吃馄饨吃出指甲屑，坐公交被门夹脑袋，打苍蝇拍到钉子上，买股票从来就没涨，去道观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。⑦上校友录想找几个剩下的MM，小学的全结婚了，加中学、大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年。我都奔三了啊！⑧就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机两次。⊙羊：俺要找个模样俊的，脾气顺的，有点时间就陪俺出去混的，俺就是胡子一把也不说俺老的！⊙猴：俺要找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。⊙鸡：俺要找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的！⊙狗：俺要找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的！⊙猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是身前身后叫俺“猪美人儿”的。
