一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”我说：“没有啊！”然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”好吧，我认了！老兔子儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”我一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”要看味道好不好“爸爸，动物死了之后会去哪里？”“那要看情况。”“看它们表现好不好吗？”“不是，是要看味道好不好。”兔子早上坐地铁，有个秃头大叔坐在那儿，旁边还有一个妈妈带着孩子。这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈，兔子！”这时妈妈指着大叔说：“孩子，这是秃子不是兔子！要念第一声！”我看大叔的脸都绿了。妈，结账单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差地叫了一声：“妈，结账！”这就是我女朋友妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰的照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”别闹了“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了……”病重老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”哭了刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着iphone6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气地往桥下一扔，然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了……奶奶不是感冒了么妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的。早上跟我说，晚上不回来了。据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！昧着良心说呗爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬地说：昧着良心说呗……等的就是你这句话本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方就说，咱们结婚吧。受不了现在的快节奏，我果断说不！相亲对象说等的就是你这句话。我还没反应过来，他已经走了……往死里打小时候看电视剧里的情节，母亲打孩子的时候孩子说：“你打啊！打死我算了！”一般母亲都会和孩子相拥而泣。有一天我妈揍我，我说了同样的话，才发现往死里打不是一个形容词……
