一群老光棍林彪被摔死后，生产队长去公社开会．回来传达会议精神，他在社员会上说：“林彪这个狗日的，带着一群老婆，被摔死了。”村里的光棍都在骂：狗日的林彪，我们一个老婆没有，你就有一群老婆。一年后，村子里一个军人回家探亲，大家才知道林彪的老婆叫叶群，不是一群。起风？晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公赔笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”微薄之力哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？我：没钱结啥婚！哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！我惊喜：真的？你借我多少钱？哥们严肃道：谈钱伤感情啊！我：那微薄之力是指？哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！我：……凤凤买房到了谈婚论嫁的时候了，凤凤打算和男朋友买房结婚。售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”凤凤：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”凤凤的二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”保密义务外国某银行里，一名军官带领数百随从对行长说：“听说有几个军官在你们银行存了巨款？”行长：“实在对不起，我们对客户有保密义务！”军官拔出手枪：“不说是吧，我数3就开枪！1、2……”银行行长：“求军爷开恩，我有80老母在家！”军官：“3……”银行行长痛苦地闭上眼睛……军官拍拍行长的肩：“很好，我有一笔钱要存这里。”公司有多忙？A：“你公司忙吗？”B：“忙！！！”A：“有多忙？”B:“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”A：……宅夫妇拍照一对老夫妇去照相馆拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆地说：“我倒是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”整容一对夫妻生了个儿子，脸型长得差，有点像猪脸。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！老农卖鸡一个老农提了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是．他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡．半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”说话声小一点小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”盗版书在街边书摊上，小姑娘对老板说，“老板，你这书是盗版的吧！”老板也是个实在人，说：“是呀！盗版的，盗版的书好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字……提高你的识别能力！”转移注意力庆庆从老家带回来一只公鸡，正要去杀鸡，老婆说她会杀，庆庆就把鸡给了她。只见她老婆拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……庆庆纳闷，老婆告诉他，拿刀是为了转移鸡的注意力。
