一老板做广告：“蹦极啦，特色蹦极啊！既刺激又好玩！快来玩，快来玩！”一游客问：“啥特色啊？有多刺激啊？”老板说：“不系绳子！”妈妈问我找男朋友了没，我说没有，我妈说：“这个可以有。”我说：“这个还真没有……”小明狼吞虎咽地吃着黄瓜，妈妈说：“黄瓜屁股不能吃！”小明问道：“它要拉屎吗？”宅男不叫宅男叫毕加索；宅女也不叫宅女而叫居里夫人！甲说：“我搁的洗衣粉太多了。”乙惊诧地问：“啥？你哥的媳妇儿太多了？”在日本料理店吃饭，生鱼片上来了， 服务员亲切地说：“趁热吃吧！”用跑步方式成名的不一定都在运动场，比如范跑跑。老师要同学用“要么…要么…”造句，小明：“雪糕三块，要么？要么？”在哪里跌倒就在哪里躺下。我的人生有A面和B面，你而的人生却有S面和B面。一根火柴给自己挠痒痒，挠着挠着，就着火了。于是去医院包扎，之后就变成棉签了。别以为你们上课玩手机我不知道，谁会对着自己的裤裆傻笑。上课接一张纸条，内容很欠扁，上面写着：在吗？非典时抢醋，核辐射时抢盐！你们有没有考虑过酱油的感受！不能感化你？我就火化你。拿2B形容你，铅笔不乐意。清明节上坟唱：“你快回来……”护士：“药效二十四小时。”阿公：“笑二小时可以不？”问：“有没有那么一个人让你一想到就哭？”答：“有，债主。”问：“一只海龟身子翻不过来，你会？”答：“拎走，回家煮汤……”问：“十三个孩子分九个橙子，怎么分才公平？”答：“掐死四个！”问：“一对双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫什么？”答：“八部。”问：“在奈何桥上看到孟婆，要孟婆汤，你会说什么？” 答：“TMD的，掺水了！”问：“看见MM在河边哭，你会怎么做？”答：“把她偷偷推下去……”男友：“今天坐车人真多，不过一美女跟我搭讪了！”女友：“她说什么？”男友：“离我远点！”老师：“一百五加一百等于多少？”学生：“两百五老师。”老师：“什么？”学生：“老师两百五！”最使人低落的一句话：“要是账户不到十万，那不叫存款，只能算余额！”女儿：“爸，这我男朋友。”父亲：“你妈该失望，怎么找个这样的！”女儿：“爸，你怎么能这么没礼貌呢？”父亲：“我又没跟你说话。”儿子：“我们能去麦当劳吗？”我：“你把麦当劳的英文拼出来就可以去。”儿子：“那我们还是去KFC吧！”最开心的事情：听到爸妈把门“哐当”一声关上！我跟妈说我失恋了，她说你那叫失恋？那只叫相识一场！警察：“你不能随地丢垃圾，要是全部人像你那样……”“那我就发财了！”一老汉说。男：“美女，长得真漂亮！”女：“你长得也不赖。”上帝听后插话：“你们真会开玩笑！”一放假你们就去学车，以后我怎么敢上马路啊！男：“你算算我身上有多少钱？”算命先生：“没带钱！”男：“真准，帮我算算其他的？”算命先生：“滚，钱都没带还要算什么！”一女生和男友分手了，QQ签名：两个月成功甩掉63公斤！网吧，一人突然举手，大喊：“老师，过来！”朋友递给我一根雪糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 最受虐的话：“我真想往你脸上狠狠地吐一泡狗屎！”一哥们抢别人包子吃，一边吃一边说： “这玩意儿小得只配塞屁股！”一女生边捋刘海边说：“这刘海乱的，跟狗爪刨了似的！”一哥们儿喝开水烫着了，跳起来大叫：“我擦，这么烫，猪都受不了！”儿子接一电话，对方问：“小朋友你家养了小猫小狗吗？”儿子：“没有，我妈就生了我一个。”
