着什么急深夜，大牛的老婆在产房待产。大牛在外面急得团团转，口里还念念有词：“老婆加油，快点快点！”护士看他着急的样子，安慰他：“放心，生产是自然过程，不用那么着急。”大牛擦了一下脑门的汗，反问道：“我能不急吗？你知道今天是几月几号？”护士想了想，不解地答道：“9月10号教师节，怎么了？”大牛说：“今天生的就是人民教师，明天911，谁愿意自己的孩子出生在这天？”（芷彩卓）吓死了男子身体不适，去拍X光。然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看。专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。男子的心立马就凉了，各种想法涌上心头……男子哆哆嗦嗦地问专家：“我没救了么？”？专家愤慨地说：“你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！” （伯 仲）最伟大的动物课间，倩倩问小明：“你觉得世界上最伟大的动物是什么？”小明想了想，回答道：“公鸡。”倩倩想不通，问：“为什么？”小明回答：“公鸡活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子，还能叫人起床。”（暮 春）惊人的共同点城里发生了凶杀案，警官检查完现场，对下属说：“你们还记不记得两个月前的密室杀人案、一周前的跳楼案，还有三天前的校园碎尸案？”下属点点头：“当然！”警官继续说：“我觉得这几个案件有惊人的共同点！”下属恍然大悟：“您的意思是说，这是一个连环杀人案？”警官挠挠头，说：“不是，我的意思是我都破不了。”（周得章）强词夺理卖韭菜、卖大蒜、卖大葱和卖白菜的四人轮流做东请客，卖白菜的总找各种理由不还席。后来，另外三人就躲着卖白菜的去吃饭，但卖白菜的仍然找去同吃。三人商量要嘲弄一下卖白菜的，便说：“今日饮酒，每人必须以本行为题作令。”卖韭菜的说：“韭（久）饮他人酒。”卖大蒜的说：“蒜（算）来不可当。”卖葱的说：“葱（聪）明人自晓。”卖白菜的说：“白吃又何妨？”（徐 杰）补裤子沙僧帮大家洗衣服时，发现大师兄的裤子破了一个洞，就帮他补好了。过了几日，沙僧发现大师兄另一条裤子也破了洞，于是干脆找出大师兄的行李，发现他的裤子大多都有破洞，于是熬了一夜，全部补好了，心想，这下大师兄冬天不会冷了。第二天，悟空找到沙僧破口大骂。沙僧委屈，悟空怒道：“你把我裤子的洞都补上，我的尾巴放哪儿啊？”（潘光贤）生财有道王太太开着车，车前突然出现了一个小伙子，向后跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看着她。王太太怒了：“我没撞到你啊，你怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明？你有装行车记录仪吗？”王太太心头一紧，自己还真没装行车记录仪。“后悔了吧？”说着，小伙子从包里掏出了一个盒子，“大姐，装一个吧，给你优惠价。”（周继红）儿子的画儿子要去上绘画班，临走前，爸爸问他上次的作业画了没有。儿子把画拿过来说：“爸爸，我画好了。”爸爸接过来一看，白纸上竟然只有一个大大的红色“8”。爸爸恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”不料儿子振振有词：“这怎么不叫画？这是中国结啊！”（月月鸟）广告的力量甲：“广告是一种伟大的力量。”乙：“你的证明？”甲：“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”乙：“那又怎么样？”甲：“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”（子 夜）开 光母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？”妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”（阿 门）回娘家美美住得离娘家近，有事没事就往娘家跑。这天中午，美美刚在娘家吃了饭，晚上又回来串门了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”再一看，美美手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”（周继红）睁眼瞎孙子碰到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语。他不会做，就去问奶奶。奶奶说：“宝贝，你奶奶小学都没毕业，其实就是个睁眼瞎！”孙子眼里一亮，对奶奶说，有答案了。奶奶问：“答案是啥啊？”孙子答：“就是睁眼瞎。”（月月鸟）磨 牙一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”（章道银）抠门的艺术一哥们儿很抠门，朋友问他：“宿舍离公司只有三百米，你为什么每天骑自行车？”他反问：“皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？”朋友无言以对，又问他：“你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？”他眉毛一挑，反问：“饺子上有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？”（野渡无人）
